Nachgefragt bei Anria Brandstätter: Ab auf die Beziehungswiese

00:00:00: Wir selbst sind immer für unseren Orgasmus verantwortlich.

00:00:04: Jeder ist für seinen eigenen Orgasmuss verantwortlicht, selbst wenn die andere Person uns diesen Orgasmos... beschert, durch was auch immer an manueller Orale oder penetrativer Stimulation steht.

00:00:14: Im Stressmodus wollen wir alles nur nicht vögeln!

00:00:17: Da wollen wir kämpfen und da wollen wir flüchten.

00:00:19: Das sind wir hochaktiv.

00:00:22: Man muss ja nicht unbedingt sexy Shit reinschreiben

00:00:26: in den Arbeitskalender.

00:00:27: Wir haben uns die Beine rasiert, wir waren duschen, wir haben davor keinen Kebab gegessen sondern als die Zehne dreimal geputzt und einen Kaugummi auch noch in den Mund genommen.

00:00:35: Und dann sind wir auf das Date gegangen, in der positiven Vorwegnahme.

00:00:40: Da könnte heute etwas passieren!

00:00:42: Was ist daran spontan?

00:00:44: Ich bin

00:00:44: da doch irgendwie verklemmt, obwohl ich mich gar nicht als Verklemmte wunden habe... Und Halli, hallo.

00:01:26: Herzlich willkommen zu einer neuen Aufnahme mit Andrea Brandstädter!

00:01:33: Ja,

00:01:34: deshalb bin ich wahrscheinlich zum Podcasten gekommen.

00:01:38: Weißt du wie oft ich das gehört habe?

00:01:40: Es war wirklich schon... Ich glaube im Teenager-Alter sollte was mit meiner Stimme machen und ich sollte eine Sprachausbildung machen oder so in die Richtung.

00:01:47: Es ist nicht ganz in diese Richtung gegangen aber vielleicht hat mich jetzt das Podcast selber eingeholt.

00:01:51: Jetzt muss ich quasi in die Richtungen gehen.

00:01:53: Super!

00:01:54: Du dann erzählst uns vielleicht einfach mal, wie du zu deinem Beruf gekommen bist.

00:01:57: Du bist Sexual und Partherapeutin?

00:02:00: Hat das irgendwie den persönlichen Hintergrund oder war es für dich immer klar, dass wir dich machen?

00:02:05: Ah...

00:02:05: Es war eigentlich mir immer klar ich will das machen aber jetzt ist trotzdem erst auf dem zweiten Bildungsweg passiert.

00:02:10: Spannend, ja.

00:02:11: Ich

00:02:11: komme aus dem... Marketing- und Kommunikationsbereich.

00:02:14: Ich habe lange Zeit im Kulturbereich gearbeitet, im Marketingbereich in der Erwachsenenbildung.

00:02:20: Ah spannend!

00:02:21: Und die Kompetenzen, die ich mir dort angeeignet hab, sie nutzen mich auch jetzt in ein paar Beratungen unglaublich.

00:02:28: Ja das glaube ich.

00:02:29: Irgendwie geht es ja auch in Paar Setting ganz oft darum zu verkaufen, Kompromisse zu finden, das Gegenüber zu überzeugen – und das klingt jetzt unglaublich manipulativ, da soll's nicht sein – aber dieses Gespür dafür Auch wir können hier zwei Seiten, die vielleicht nicht auf den ersten Blick zusammen passen.

00:02:47: Trotzdem irgendwie zusammenbringen und dieses Reinfühlen und dieses Zuhören.

00:02:53: Und was braucht das gegenüber?

00:02:55: Das sind definitiv Fähigkeiten, die ich da nochmal gestärkt habe.

00:02:59: Jan, es hilft wahrscheinlich

00:03:00: zu deiner Frage aber eigentlich – und jetzt noch mal weil das ist eigentlich der viel spannender Bereich.

00:03:05: Ja gerne!

00:03:07: Weil Paar- und Sexualberatung ist etwas, davon gibt es viel zu wenig.

00:03:11: Und das ist unglaublich stigmatisiert!

00:03:14: Ich liebe es Dinge zu tun die die Leute ein bisschen aus der Komfortzone katapultieren aber sie trotzdem zum Wachsen anregen.

00:03:21: Schön!

00:03:22: Und ich habe das Thema immer unglaublich spannend gefunden.

00:03:25: Es ist mir so natürlich vorgekommen über diese Dinge zu reden, obwohl es so stigmatisiert ist und so verschwiegen wird.

00:03:33: Ja aber das heißt du hast das Tabu mal für dich gebrochen und hast gesagt ich will über die Dinge reden, über die ich eh schon natürlich rede?

00:03:39: Und es hilft wahrscheinlich auch viele Berufe zu kennen weil ich glaube Frauen sind natürlich immer zwischen Karriere und Partnerschaft und vielleicht auch Kindern ein bisschen zerrissen.

00:03:48: und da hilft es vielleicht Wenn du diese Perspektive einbringen kannst, dann einfach schon mehr erlebt hast als quasi nur die therapeutische Ausbildung und einfach auch mehr einbringen kann zu einer Erfahrung an Werten, an Themen.

00:04:00: Und da hast du selber Kinder wenn ich so offen fragen kann?

00:04:04: Ah,

00:04:04: sehr gut.

00:04:05: Das heißt du kennst diese... ...

00:04:06: alle Herausforderungen die mit Kindern Berufstätigkeit, zweiten Bildungsweg, Mental-Load, Partnerschaft anhergehen?

00:04:14: Ein

00:04:14: Wahnsinn!

00:04:14: Also das heißt du bringst einmal eine ganze Wucht ein und vielleicht auch ganz offen die Frage mit welchen Themen kommen denn Partner also Ehepartner, Partnerinnenpartner auf dich am meisten zu?

00:04:28: Also wenn sie sagen Sie haben so einen Thema und sie wollen quasi mit dir arbeiten was sind so die?

00:04:33: Kann man das bündeln?

00:04:34: Gibt es da so Themenketten, die auf jeden Fall immer mit schwingen?

00:04:39: Ja.

00:04:40: Das was einfach unglaublich oft kommt sind Konflikte und Konflikt-Dynamiken Und wir reden aneinander vorbeihörigen.

00:04:48: fast jeder Sitzung sind dann gar nicht so diese große Streitereien, sondern immer wieder um die gleichen Themen.

00:04:57: Wo man das Gefühl hat, nicht gehört zu werden, nicht gesehen zu werden.

00:05:01: Unglaublich unsichtbar sich zu fühlen und dann kommt Frustration!

00:05:05: Irgendwann kommt die Wut.

00:05:06: Ja, das ist ganz spannend und wir haben ja im Vorgespräch also wir haben kurz telefoniert sehr viel vor Gespräch gab es gar nicht.

00:05:13: aber da habe ich so lachen müssen weil ich schilder dir welche Themen wie eben aufs tapé bringen wollen und dann sagst du so ahja dass ist ja easy das kann man gut daran arbeiten und ich denke mir dann so oh wow das klingt total gut.

00:05:24: vielleicht wollen wir diese Perspektive jetzt einfach mal ein bisschen schildern.

00:05:27: Ich bin nämlich auf dich zugekommen hab gesagt Wir haben natürlich mit einigen Frauen in unserer Community zu tun Die gerade Mütter geworden sind dann schwer tun, wieder in eine Partnerschaft, in eine Sexualität zu finden.

00:05:38: Die sich natürlich von Grund auf verändert hat und ich glaube jede Frau ist einmal am Anfang irritiert wie viel sich tatsächlich ändert nämlich eigentlich eine Hundert-Achzig Grad Drehung des Lebens.

00:05:48: Wie würdest du das sehen?

00:05:49: In der therapeutischen Arbeit mit eben Partnerinnen, Partnern die diese Themen haben nach einer Geburt.

00:05:55: Ich

00:05:55: wäre super neugierig und ich würde fragen was hat sich denn verändert?

00:06:00: Und vielleicht kann ich da jetzt aus dem Nähkästchen blaudern, Walli und ich.

00:06:03: Also übrigens Walli ist ja in München auf einer Dienstreise.

00:06:05: deswegen mache ich diese Session diesmal alleine mit dir.

00:06:08: aber Walli & Ich haben vor im Vorfeld gut gesammelt und fragen ein bisschen definiert die auch auf unser eigenes Privatleben zurückzuführen sind.

00:06:15: und da hat sie gleich eingebracht Sie hat sich nach der ersten Schwangerschaft einfach nicht mehr ganz wie sie selbst gefühlt und es ist ihr schwer gefallen wieder eine Sexualität zu finden.

00:06:25: also das hat tatsächlich mit Nähe und Distanz zu tun gehabt.

00:06:28: Ihr Mann ist auch im Ausland tätig.

00:06:30: Das heißt, da wieder auf Punktlandung Nähe Intimität zu schaffen ist ja einfach schwer gefallen.

00:06:34: Und sie hat auch gesagt ich darf doch aus dem Nähkästchen plaudern.

00:06:37: Was würdest du da sagen?

00:06:38: Wo würdest du da ansetzen?

00:06:39: Eine ganz banale Frage wäre einfach mal was glaubst du, braucht es denn um wieder mehr Nähe möglich zu machen?

00:06:46: Also ich sage den Menschen nicht was sie tun sollen.

00:06:49: Es gibt ja jetzt nicht so ein Pauschalprogramm sondern am Anfang einer Sitzung.

00:06:52: vielleicht ist das auch spannend für Menschen die noch nie in so einem beratenden Setting waren zu erfahren wie das da so abläuft.

00:06:59: Sie kommen dann nicht hin und sagt den Leuten hey du musst das und dass tun und das ist die Lösung für alles!

00:07:03: Ich habe ganz viele Ideen und ganz viele Ansätze und es gibt tolle Modelle und Input.

00:07:08: aber zuerst möchte ich mal verstehen was passiert denn bei euch Allein schon, wenn du sagst so ich habe mich selbst verloren oder ich musste mich neu finden.

00:07:16: Oder ich konnte nicht mehr an früher andocken.

00:07:19: das wäre mal ganz spannend was konkret sich verändert hat emotional körperlich Was war vorher da?

00:07:24: Was ist jetzt?

00:07:25: Da?

00:07:25: was fehlt denn überhaupt?

00:07:27: Wenn du sagst zum Beispiel, dass diese räumliche Distanz, also dieses Fernbleiben wäre dann ja total spannend zu fahren.

00:07:34: Wie war das denn früher außerhalb der Mutterrolle?

00:07:36: War er da nicht auch schon auf Dienstreisen?

00:07:38: Das hat sich jetzt verändert wo das Kind da ist und den noch immer auf Dienst reisen ist.

00:07:44: Also bei ihm hat es sich offensichtlich nichts verändert.

00:07:46: Wäre einfach meine Hypothese.

00:07:48: Also muss ich in ihr etwas verändern haben oder in ihrem Alltag und dann höre ich einfach Überforderung raus.

00:07:56: alleine, du bist nicht da.

00:07:57: Ich und mein Kind wir sind ein Team und die haben uns dazu recht gefunden.

00:08:01: und jetzt kommst du da als Invader irgendwie rein.

00:08:04: und was willst du denn jetzt forderungen?

00:08:06: Und jetzt soll ich auch noch Sex mit dir machen.

00:08:08: Super Scheiße!

00:08:09: Noch etwas auf meiner Agenda-Mandage ist sowieso schon knallvoll.

00:08:11: Nee, dann mach' ich nichts mit.

00:08:13: Stelle dich hinten an.

00:08:14: Ja

00:08:14: stimmt eigentlich spannend weil Sexualität heißt To Do.

00:08:17: das empfinde ich auch ein bisschen.

00:08:19: Also das habe ich für mich seit der Mutterschaft auch irgendwie so als einen von weiteren To-Do-Punkten im Kopf.

00:08:26: Das soll jetzt aber nicht negativ klingen, weil wir sagen auch Wir müssen den Raum schaffen!

00:08:30: Weil was mein Mann und ich draufgekommen sind ist dass Für mich Nähe vor der Sexualität total wichtig ist.

00:08:36: also ich brauche Kommunikation Ich brauche Austausch, ich braue Berührung Und dann kann Sexualität möglich werden.

00:08:41: und umgekehrt ist für ihn Sexualität ein Einfallstor für Nähe, für Intimität auf einer anderen Ebene unterschiedliche sexuelle Kommunikationswege, würde ich jetzt fast sagen.

00:08:52: Und ich brauche eben Nähsicherheit bevor Sexualität entstehen kann und er braucht Sexualität als Absicherung das eh alles okay ist und dass wir dann die Nähe leben können und dann anders kommunizieren.

00:09:04: Das ist total interessant weil es ja irgendwie so ein Henne-Ei-Thema wie startet man denn diese ganze Rolle los?

00:09:12: Manchmal tut's auch einfach gut zu sagen so Wir machen das jetzt einfach und wegen des Vertrauen uns ja überfallen.

00:09:18: Aber dann haben wir wieder eine Basis, wo wir sagen jetzt ist das Radel am Laufen und das Feuer ist in Gang.

00:09:24: Ansonsten zieht sich jeder irgendwie zurück und wartet darauf dass der andere den ersten Schritt macht.

00:09:28: Das ist total interessant!

00:09:30: Das

00:09:30: was du beschreibst, ist tatsächlich auch kein Eizelfall.

00:09:33: Sondern ich würde sagen das ist unglaublich oft

00:09:35: so.

00:09:35: Ja man sagt ja auch Männer sind vom Mars und Frauen von der Venus oder?

00:09:39: Irgendwo passt es nicht ganz zusammen.

00:09:41: aber da den Mittelweg zu finden ist ja auch das Spannende und dass was ja auch des Feuer irgendwie aufrecht halten sollte

00:09:46: oder?

00:09:46: Ja

00:09:47: jetzt schauen wir mal in unseren Fragenkatalog.

00:09:49: also mit welchen Themen kommen die Paare aktuell am häufigsten auf dich zu?

00:09:52: waren ja wirklich diese Konflikthemen und da könnte ich noch einmal dranhängen.

00:09:56: Konfliktlösungswege sind ja so easy zu finden, gerade wenn sich viel im Leben verändert.

00:10:02: Würdest du sagen dass es dann auch das berufliche Leben stark mit einem Bezieht?

00:10:06: nehmen die Menschen viel mit?

00:10:08: Also du musst jetzt nicht aus dem Nähkästchenplaudern von deinen konkreten Fällen.

00:10:11: aber ist da viel beruflicher Rucksack der mitkommt und der Konflikte nochmal erschwert?

00:10:16: oder vielleicht Zeit oder logistische Themen die plötzlich einfach ein paar Thema überschatten?

00:10:23: Der

00:10:23: Beruf nicht sehe ich seltener anspannen.

00:10:26: Ich habe eigentlich kaum Klienten, die über ihren Job sprechen.

00:10:29: Okay!

00:10:30: Das heißt es ist wirklich eher privat?

00:10:31: Es ist

00:10:31: wirklich nur eine Komponente... ...die sich dann in die Paarbeziehung

00:10:37: einmischt

00:10:39: und da auch gar nicht die Arbeit per se sondern einfach Haushalt, Alltag.

00:10:44: Wer bringt den Müll runter?

00:10:46: Wer wechselt die Chlorollen wenn sie leer sind?

00:10:48: Wer macht den Geschirrspüler oder solche Dinge an?

00:10:51: Also eher Mental-Load im Generellen.

00:10:54: Mental-load, Alltag.

00:10:55: Das sind die Dinge.

00:10:56: Und natürlich, wenn dann beide arbeiten, vielleicht vollarbeiten oder die Mutter und Anführungsstriche nur Teilzeitarbeiter, dann wirkt sich die Arbeit schon auch auf das Familien- und auf das Paläos

00:11:08: ja?

00:11:08: Also das ist eher ein Zeitfaktor, würdest du es so empfinden.

00:11:11: Ja.

00:11:12: Zeit aber auch Prioritäten und Verantwortlichkeit.

00:11:15: Du bist ja schon eine Zeit lang in deinem Beruf.

00:11:17: Würdest du sagen dass die Berufstätigkeit von Frauen immer noch ein Hindernungsgrund sind, Familie ganz zu leben.

00:11:24: Also wenn man jetzt so vom klassischen Blick ausgeht ist das für dich jetzt ein großer Hemmschuh oder ist es eh ganz normales Leben und es wird mittlerweile auch in der Partherapie als ganz normaler Faktor besprochen?

00:11:35: Also ich weiß nicht wie das vor dreißig vierzig fünfzig Jahren war.

00:11:38: Ja

00:11:38: genau!

00:11:38: So lange bist du noch nicht dabei.

00:11:41: Wenn ich eine Zahl raushauen würde dann würde ich sagen achtundantig Prozent der Frauen die bei Bier waren sind berufstätigt.

00:11:46: also diese klassische Hausfrau im Bild haben, so als im Kopf dieses Bild von einem Klischee.

00:11:54: kommt nicht zu mir.

00:11:56: Ja,

00:11:56: und das gibt es auch eigentlich nicht mehr.

00:11:57: Es gibt

00:11:57: es eigentlich kaum.

00:11:59: Also finanziell muss es manchmal auch so sein dass zwei Leute arbeiten und wenn man das klassische oder konservative Bild lebt... Das ist einfach nicht die Lebensrealität der meisten Frauen.

00:12:08: Deswegen hätte mich nur interessiert was an dich herangetragen wird weil wir es auch sehen dass es einfach so nicht mehr existieren kann.

00:12:16: also ich glaube das ist ein wichtiger Fakt oder vielleicht in dieser Podcastfolge zu erwähnen Frauen sind einfach arbeitstätig so, dass man sie effektgenau ist.

00:12:25: Es ist einfach so das man sich arrangieren muss und dass es jetzt kein Faktor mehr ist mit nice to have sondern einfach ein absolutes Mast und

00:12:32: sowohl

00:12:33: in der Selbstbewirklichung der Frau als auch ja in deiner Realität die du in der Paartherapie erlebst.

00:12:38: Und ab wann würdest Du sagen isst der Zeitpunkt erreicht?

00:12:43: da ist eine Paar Therapie sinnvoll.

00:12:44: ich komme alleine nicht mehr weiter?

00:12:46: Ich glaube nämlich schon es dreht sich bei vielen Frauen, bei vielen unseren Hörerinnen darum zu gehen und ist das eine Schande?

00:12:56: Ich finde es ist oft damit verbunden, dass man sich etwas eingestehen muss wo man selber nicht mehr weiter kommt.

00:13:02: Ich sage nur kurz meine Perspektive.

00:13:03: ich glaube es ist ganz wertvoll überhaupt eine Therapie zu machen entweder für sich alleine und da würde jetzt die Walli aus dem Off sagen ja absolut in Ordnung, absolut wichtig!

00:13:12: Also die Wallii legt das wirklich jedem ans Herz auch wirklich selber in die Therapie zugehen und ich glaube auch partherapeutisch ist es total interessant einmal hineinzuhören.

00:13:22: aber Wann würdest du sagen, da ist es wirklich notwendig und wichtig wenn jemand Schaden hat oder wenn jemand leidet?

00:13:28: Genau dann ist es notwendig in dem Moment wo ein Leidensdruck da ist.

00:13:33: Wenn auch nur eine Person leidet und nicht beide jetzt unglücklich sind aber dann macht das durchaus Sinn.

00:13:39: Ich würde trotzdem nicht sagen, dann soll man gehen.

00:13:42: Sondern ich würde sogar empfehlen, da bin ich ganz bei der Walli.

00:13:45: Man sollte viel früher gehen!

00:13:47: Weil wann fährst du zum Bickeltermin?

00:13:49: Wann machst du Service?

00:13:51: Wanne kaufst du die neue Auto-Reifen?

00:13:54: Das machst du nicht dann wenn alles schon im Arsch ist... und du irgendwo eine riesen Panne hast.

00:13:58: Und nun muss das Auto zum Abschrotten mitgenommen werden kann, sondern ... Du machst es vorher?

00:14:04: Ja,

00:14:04: das verstehe ich!

00:14:04: Du gehst regelmäßig zum Service, schaust Hey, passt zwischen uns noch

00:14:08: alles?!

00:14:09: Was hast du mitgebracht für Alklasten?

00:14:11: Wie sieht dein Rucksack aus?

00:14:13: Was bringe ich mit solche Dinge?

00:14:15: einfach wenn die sind so wichtig?

00:14:17: Wenn wir da schaffen hier gut zu kommunizieren unsere Konfliktmuster zu kennen unserer Dynamik zu verstehen dann brauchen wir keinen Abschlabdienst Dann können wir selbst mal Reifen wechseln wenn wir merken verschleudert?

00:14:27: Ja, absolut.

00:14:27: Das heißt der Abschleppdienst ist dann notwendig wenn man wirklich das Gefühl hat da liegt jetzt etwas im Argen aber davor vielleicht einfach schon immer wieder in Service machen.

00:14:35: Richtig!

00:14:36: Weil dann hat man das Werk sogar selbst zu tun Und es kommt auch gar nicht so weit, dass man dann der Nacht- und Nebel wirklich einen Abschleppfahren braucht.

00:14:44: Vielleicht jetzt bleiben wir bei den Parabeln?

00:14:46: Das Gras ist ja auf der anderen Seite immer ein bisschen grüner und Treue spielt ja auch in längeren Partnerschaften immer wieder eine Rolle.

00:14:53: Es werden sicher auch Paare auf dich zukommen die mit diesen Themen ein Thema haben und das Gras is' er immer grüener.

00:15:00: Auf der andern Seite sagt man oft aber das Grass ist auch immer so grün wie man es quasi pflegt.

00:15:06: Und da habe ich jetzt auch mit ein paar Freunden auf einer Reise gesprochen, die dann auch sagen – das waren Männer, die gesagt haben sobald ich in der Partnerschaft dieses Gras quasi pflege.

00:15:18: habe ich gar nicht das Bedürfnis nach außen zu gehen und noch ein grüneres Gras zu suchen.

00:15:24: Würdest du sagen, sind wir als Menschen per se Menschen die Monogramm leben können oder ist es in jeder Beziehung irgendwann mal Thema?

00:15:32: Das war der erste Teil der Frage!

00:15:34: Und das zweite ist.

00:15:35: Kann Sexualität wirklich auf Dauer jahrelang glücklich in einer Beziehungen funktionieren und Früchte tragen?

00:15:42: Mit paar Scheinen tu ich mir unglaublich schwer.

00:15:44: Und ich sag niemanden, wie es sein muss und was sein darf und was nicht sein darf.

00:15:49: oder wir sind dazu nicht fähig?

00:15:51: Oder ja wollen!

00:15:52: Wir sind da zu viel.

00:15:54: Sowohl das eine als auch das andere würde ihr unglaublich viel Druck erzeugen und wenn du dann nicht so funktionierst bist du automatisch

00:16:01: falsch.

00:16:03: Und das ist auch nicht konstruktiv für eine Beziehung.

00:16:06: Sondern einfach schauen, was brauchst du?

00:16:07: Was brauche ich und wie können wir da gut miteinander klarkommen... Uns arrangieren!

00:16:12: ...dass unser Gras einfach grün bleibt oder dass wir mal rüber schauen dürfen wo das andere Gras vielleicht wächst und was dazu alles grasst auf dieser Wiese.

00:16:22: Das ist individuell.

00:16:24: Da mache ich keine faschalierten Aussagen.

00:16:26: Ich unterschreibe den Satz deiner Reisebekanntschaften Ja, wenn man sein Gras pflegt dann ist das andere nicht zu verführerisch.

00:16:36: Wenn wir fremd gehen, wenn wir mit Affären konfrontiert sind, dann sind ja oft doch ein symptomatischer Ausdruck einer Unzufriedenheit in der Beziehung.

00:16:46: Das heißt die dritte Person kommt ja da nicht einfach rein und macht was kaputt sondern sie macht sichtbar was schon kaputt war.

00:16:56: Und der letzte Teil der Frage war ja, wie kann es funktionieren dass man jahrelang mit einem Partner glücklich bleibt?

00:17:02: Hast du da so ein kleines Rezept?

00:17:04: auch das ist natürlich wieder individuell aber was würdest du sagen wie kann man da immer wieder hineinfühlen?

00:17:09: vielleicht

00:17:10: darf ich dann nochmal auf Valais Support der Einzeltherapie zurückkommen.

00:17:16: wenn wir selbst glücklich sind Wenn wir eine gesunde Selbstbeziehung haben und auf jemanden treffen, der auch eine gesundere Selbstbeziehung führt.

00:17:24: Dann ist das schon mal eine gute Voraussetzung für ein gemeinsames glückliches Miteinander.

00:17:31: in dem Moment wo wir destruktive Bindungsmuster haben, wo wir kommunizieren Es einfach immer wieder zur Schuldwertung, Vorwürfe oder Kritik führt und einfach nie eine Lösung und Empathie stattfinden kann.

00:17:46: Dann ist langfristig die Chance groß, dass der Abschleppwagen einfach kommen muss.

00:17:51: Wie auch immer er dann ausschaut?

00:17:52: Wie auch

00:17:52: wie auch immer der Aussag, wer auch immer das isst!

00:17:55: Also wie kann eine Beziehung langfristigt gesund sein?

00:17:58: indem man zu sich selbst gut iß gegenüber godis die verantwortung dort lässt wo sie ist seine grenzen schützt

00:18:07: mit

00:18:07: gefühl hat weil auch wenn wir streiten das lässt sich ja nicht vermeiden in einer langen beziehung.

00:18:14: manchmal tritt man sich auf die füße und man verletzt sich unabsichtlich und das kann passieren und manchmal kommen riesige Herausforderungen im Außen.

00:18:23: Man verliert den Job, man wird krank.

00:18:25: Probleme mit den Kindern – all das darf passieren!

00:18:28: Man hat Sorgen und Ängste die einfach den Alltag auch erschüttern aber wenn wir schaffen aufrichtig miteinander zu sprechen und mitzufühlen mit dem was gerade im anderen passiert also die Realität des Gegenübers auch anerkennen.

00:18:41: ja ich wollte dir nicht auf die Füsse steigen

00:18:44: Ja Aber

00:18:44: es tut mir total leid dass ich's getan habe Und ich hole jetzt ein Pflaster.

00:18:49: oder Brauchst du denn jetzt?

00:18:51: Dann hat man gute Voraussetzungen um... sehr lange, sehr glücklich miteinander

00:18:55: zu sein.

00:18:55: Und weiterzuwachsen?

00:18:57: Ja es ist auch witzig weil dieses Pflaster holen.

00:18:59: manchmal wirkt's fast leichter zu sagen ich mache eine Pause oder ich will mich trennen anstatt eine Wunde zu heilen oder ein Pflasta draufzukleben.

00:19:08: also ich sehe schon oft in paar Situationen Streitigkeiten.

00:19:12: halt stehen wir kurz vor der Scheidung oder jetzt müssen wirs bleiben lassen oder wir kommen dann nicht drüber und das sind manchmal so banale Themen aus dem Außen.

00:19:18: Also sage ich jetzt wirklich als Beobachterin von anderen Beziehungen wo ich so sag Schade, wie schnell eigentlich mittlerweile hingeschmissen wird.

00:19:27: Vielleicht ist die Belastung schon jahrelang und erst jetzt wird darüber gesprochen.

00:19:30: aber ich glaube diese Plaster gibt es und an den Plastern kann man auch arbeiten weil manchmal wissen wir gar nicht wie das Plaster für das Gegenüber aussieht.

00:19:37: und ich muss auch ehrlich sagen in meinem ersten Ehejahr waren mein Mann und ich vor wirklich großen Herausforderungen wo wir gesagt haben so und dass ist es jetzt.

00:19:45: also wir haben immer geglaubt Die Erwartungen, das Gegenüber werden automatisch weiter erfüllt.

00:19:50: Weil die ersten drei, vier, fünf Jahre waren ja so super und wir sind aneinander gewachsen, miteinander gewachsen.

00:19:55: jetzt haben wir quasi diesen Stempel drauf gedrückt.

00:19:57: Wir sind verheiratet gewesen was für uns beide wirklich sehr viel bedeutet.

00:20:00: Und plötzlich hakt's!

00:20:01: Plötzlich sind da Themen, plötzlich sind da Konflikte über die wir nicht mehr so easy drüber gekommen sind und da haben wir ganz stark an unserem Pflaster gearbeitet.

00:20:09: Weil sie haben sich verändert über die Zeit.

00:20:10: das war dann nicht einfach nur wir machen unseren netten Abend oder wir gehen mal ins Kino oder wir geben was essen oder wir planen in der Zukunft sondern da wars mit Mehrarbeit verbunden und diese Arbeit mussten wir leisten und plötzlich wurde es anstrengend.

00:20:22: aber wir sind drübergekommen und das war eigentlich etwas wo wie gesagt haben jetzt können wir wirklich über Liebe sprechen davor was Verliebtheit Und das ist schon eine Entwicklung, die ich ganz stark bei uns und unsere Dynamik gesehen habe.

00:20:33: Und genau diese selbe Veränderung haben wir nach dem Kind durchgemacht!

00:20:37: weil es musste sich einfach vieles orangieren.

00:20:39: Und das hat mir auch Walli mitgegeben, sie hat sich einfach nicht so sexuell gefühlt nach ihrer Geburt, weil das Gefühl da war mein Körper ist jetzt für was anderes da.

00:20:49: Das hat sie mir damals geschildert.

00:20:51: wie würdest du da auf Frauen eingehen wenn Sie zu dir kommen und sagen ich fühle mich plötzlich überhaupt nicht mehr sexuell?

00:20:56: Weil die Frau die stillt, die ein Kind auf die Welt gebracht hat, die viel Nähe gibt, die jetzt einfach ganz andere Aufgaben hat und ich habe für Sexualität in meinem Kopf oder in meinem Körper überhaupt keine Platz.

00:21:07: Wie aktiviere ich das langsam wieder?

00:21:09: oder muss man sich einfach auch wirklich die Zeit geben bis es von selber wieder kommt?

00:21:12: Da wäre ich dann zuerst einmal neugierig, willst du das denn aktivieren?

00:21:16: also wenn das nur der Wunsch des Partners ist kann man natürlich.

00:21:21: Also gilt es zu respektieren, dass hier ein Bedürfnis da ist.

00:21:23: Aber wenn sie den Wunsch nicht hat, sondern jetzt einfach in diesem Lebensabschnitt weniger Bock hat...

00:21:30: Dann ist das

00:21:30: auch okay?

00:21:31: Dann ist es auch okay!

00:21:32: Also

00:21:33: jemanden zur Sexualität zu zwingen und zu reparieren, ist auch nicht wirklich

00:21:37: hilfreich.

00:21:39: Wenn Sie sagt, Sie findet das total schade und Sie würde gerne wieder sich in Ihrer Sinnlichkeit rein fühlen.

00:21:46: Und sie möchte sich wieder mehr spüren und nicht nur Mama sein, sondern sie will auch wieder weiblich sein und sexuell sein.

00:21:52: Dann sage ich großartig suchen wir finden wir!

00:21:55: Sie ist ja noch da.

00:21:55: Ja super die kitzeln wir raus das ist schön.

00:21:58: oder ein guter Ansatz und vielleicht auch dieses dieses Thema der körperlichen Veränderung.

00:22:05: Also das war ganz interessant, ich hatte einen intimen Moment.

00:22:09: also mein Mann und ich hatten Sex, ja das ist mit mich statt da schon, wenn man so aus dem eigenen Nähkästchen plaudert wird man dann trotzdem wieder rot.

00:22:16: es ist auch irgendwie verrückt dass man noch immer nicht so offen darüber reden kann obwohl ich ein Mensch bin der mit vielen Tabus bricht und gerade im Podcast.

00:22:23: aber sexualität ist auch wieder was Eigenes!

00:22:25: Also mein Mann & Ich hatten Sex vor der Geburt meines Sohnes, also ich diesen Gedanken.

00:22:32: Das ist jetzt das letzte Mal so, wie es sein wird oder so wie es für immer sein würde.

00:22:38: Ich habe irgendwie mit etwas abgeschlossen und dachte, mein Körper verändert sich fundamental nach der Geburt und dem ist überhaupt nicht so gewesen.

00:22:47: zwei Monate nach meiner Geburt hab ich mich wieder wie ich davor gefühlt.

00:22:50: also vielleicht auch dann an Hörerinnen die gerade schwanger sind und glauben ihr Körper ist dazu da nicht mehr so fähig stimmt überhaupt nicht.

00:22:57: unsere Sexualität ist sogar spannender geworden habe ich das Gefühl gehabt Unterleib.

00:23:05: Also vielleicht auch die Hoffnung oder vielleicht gebe ich einfach dieses Gefühl mit, es kann sogar noch besser werden?

00:23:10: Hattest du auch dieses Gefühl?

00:23:12: oder könntest du das beschreiben dass das deinen Klientinnen und Patienten so geht?

00:23:17: Ganz selten fühlen sich Frauen danach anders

00:23:20: durch Verletzungen zum Beispiel oder Geburtstrauma.

00:23:25: da brauchen sie jetzt wieder Zeit um sich mit ihrem Körper zu verbinden sich neu spüren zu dürfen.

00:23:31: Natürlich verändert sich ein Körper, die Brust kann sich verändern und der Bauch kann sich an den Tiefen dehnungstreifen sein.

00:23:38: Der Körper hat einen Kind ausgetragen, darf sich der Körper verändern?

00:23:42: aber der Körper ist in einem ständigen Wandel.

00:23:45: Wir können nicht glauben auch wenn wir keiner Kinder kriegen dass wir mit vierzigtauschen wie mit zwanzig.

00:23:49: Ja

00:23:49: älter werden tun wir alle.

00:23:50: also das haben wir mal alle gleich.

00:23:52: Also garantiert!

00:23:54: Und deshalb ist es eigentlich so eine Illusion, dass wir unverändert immer... in der Sexualität unser Leben wert.

00:24:01: Nein, Sexualität ist ständiges Lernen, ständiges Wachstum und ständiger Veränderung.

00:24:06: Dass mir vor zwanzig Jahren vielleicht Spaß gemacht hat muss es jetzt nicht sein.

00:24:09: Ja das stimmt absolut!

00:24:11: Wie gesagt ich gebe den Hörerinnen mit bei mir.

00:24:14: mein Körper hat sich natürlich verändert aber ich nehme ihn auch als viel kraftvoller und spannender wahr.

00:24:19: Das ist echt schön.

00:24:21: Ich bin viel selbstbewusster geworden, auch mit meinem Körper.

00:24:24: Auch wie ich am Strand mich bewege und ich habe jetzt halt einen kleinen Menschen, ich muss mich halt immer wieder bücken oder man hat halt einfach ein Bikini an in manche Situationen und man trägt dann halt ein Kind und hat vielleicht irgendwie eine Speckfalte.

00:24:36: aber das ist mir mittlerweile total egal weil früher viel selbstreflektierter strenger mit mir absolut.

00:24:43: Auch dieses Kraftvolle binde ich jetzt auch, würde ich sagen mehr in meine Sexualität ein.

00:24:47: Also ich bin ein aktiverer Part geworden was auch irgendwie ganz interessant ist.

00:24:51: also unsere Rollen haben sich ein bisschen gedreht oder geändert und deshalb da zu Hause.

00:24:56: es kann auch noch spannender werden.

00:24:57: Es muss nicht schlechter werden und ganz im Gegenteil der Körper ist auch nach einer Geburt genauso fähig und genau so toll und genauso großartig.

00:25:05: absolut dementsprechend Haut rein, auch nach einer Geburt.

00:25:09: Das

00:25:09: geht nicht flöten mit der Geburt!

00:25:11: Die wird nicht dort gelassen im Kreißsaal.

00:25:13: Absolut.

00:25:13: Im

00:25:13: Gegenteil die kann man bis ins hohe Alter leben und genießen

00:25:17: aus

00:25:17: dafür.

00:25:19: Ich habe letztens in einer Artikel gelesen, dass Sexualität sogar im Altersheim noch ganz groß geschrieben wird und dass da einfach total Offenheit ist.

00:25:27: Sehr gelebt wird!

00:25:28: Ja das stimmt.

00:25:29: Und

00:25:29: Pfleger.

00:25:30: Also manchmal sind Pflegekräfte da restriktiv.

00:25:35: Werden schon auch es ihrer Komfort so ne Katapultier kennen dort überhaupt wenn Demenz im Spiel ist.

00:25:41: Das ist danach nicht ungefährlich.

00:25:43: Einfach

00:25:43: Freude noch einem eigenen Körper zu haben?

00:25:47: Absolut.

00:25:48: Du vielleicht noch die Frage, wie verändert sich denn Sexualität bei Männern und Frauen unterschiedlich?

00:25:53: Also wir haben jetzt auch das Alter angesprochen.

00:25:55: Man sagt ja eher dass Frauen im einem gewissen Älterwerden zu mehr Sexualität finden.

00:26:01: Ist es eine Mehr oder ist das die Wahrheit?

00:26:04: Es

00:26:04: gibt hier mehrere Mäher, würde ich sagen.

00:26:06: Ganz oft höre ich ja auch dieses Klischee, dass Frauen in Wechsel dann trocken werden und dass sie ausdören und dass da nichts mehr geht.

00:26:14: Und gleichzeitig gibt's aber auch die Mähe eben viel lustvoller sind als medizinisch anatomischen Fachwissen heraus, würde ich behaupten.

00:26:24: Sexualität ist für Männer und für Frauen bis ins hohe Alter möglich.

00:26:29: Punkt!

00:26:31: Wie eine Person das individuell lebt was hier individuell möglich ist oder auch gefördert wird, da stöpfe ich nicht diese Pauschale drüber weil es immer so kontraproduktiv

00:26:43: Und jeder Körper ist einfach anders, oder?

00:26:46: Aber das gibt ja viele Chancen.

00:26:48: Ja natürlich kann ich nicht mehr alles machen wenn ich älter werde aber manchmal will ich auch gar nichts machen.

00:26:53: andererseits vielleicht Will ich jetzt Dinge machen, die ich mich früher nicht getraut habe?

00:26:58: Total.

00:26:58: Wo ich eine zu laute innere Kritikerin hatte darf man nicht, macht man nichts, schaut wie du ausschaust, schau wie du stöhntest.

00:27:05: Könnte dich ja jemand hören.

00:27:07: was denken denn die Leute in?

00:27:09: je sieht nicht gut aus und dann geht mir einfach scheiß drauf ist egal ob es sich, ob's gut aussieht es soll sich gut anfühlen.

00:27:16: Ja absolut das ist total interessant.

00:27:19: Ich glaube auch einfach, wir haben so immer wieder Peaks im Leben.

00:27:22: Also ich weiß nicht ob das andere Menschen auch so empfinden.

00:27:24: aber natürlich sind die tinniger Jahre wo du voll im Saft bist und irgendwie das Gefühl dass es entwickelt sich viel.

00:27:29: Ich war recht spät entwickelt sage ich ganz offen.

00:27:31: bei mir hat sich alles irgendwie erst so mit achtzehn neunzehn aufgeweitet.

00:27:35: ich war dann noch in einem Auslandsjahr.

00:27:36: da habe ich vieles entdeckt auch eben auf dieser Ebene.

00:27:39: Und jetzt hab' ich gerade wieder eine Phase wo ich sag', ich hab mein erster Kind geboren ich stehe beruflich auf sicheren Beinen und Sexualität ist einfach ein Teil unseres Lebens Und ich verstehe manchmal nicht, warum das oft so ausgeklammert wird und so automatisch mitläuft.

00:27:54: Ich glaube man sollte sich erstens Gedanken machen was brauche ich überhaupt?

00:27:57: Welche Bedürfnisse habe ich dir befriedigt werden müssen im tatsächlichen Sinne?

00:28:01: Und Befriedigung ist natürlich in diesem Zusammenhang auch immer wichtig.

00:28:05: Jetzt kommen wir auf das heiße Thema Orgasmus, Ist der Orgasmos zwischen Männern und Frauen tatsächlich so unterschiedlich?

00:28:12: Oder erleben wir etwas Ähnliches jetzt rein auf einer chemisch-biologischen Ebene?

00:28:18: Also dass der Orgasmus einfach mal eine Entladung und er kann bei Männern oder Frauen grundsätzlich... Jetzt fehlen mir eigentlich die Worte weil ich gar nicht... Ich habe noch nie daran gedacht, dass der unterschiedlich sein könnte.

00:28:29: Das

00:28:29: interessiert mich immer schon!

00:28:31: Es ist auch mal eine Körperreaktion, so wie das Niesen.

00:28:34: Und manchmal niesst du richtig laut und manchmal nicht so ganz verhalten in deine Faust oder in die Armbäuge rein.

00:28:42: Dann gibt es wieder Momente wo du einen Rohrkrepierer hast und das Nissen steckenbleib!

00:28:50: Wenn jemand ein lauter Sorgan hat, nießt er vielleicht ein bisschen lauter als jemand der hier eher schüchtern ist?

00:28:56: Aber ich glaube, dass der Reflex des Nissens vor allem gleich

00:29:01: ist.

00:29:01: Das heißt du würdest sagen das der Orgasmus per se bei Männern und Frauen ähnlich ist?

00:29:07: Und dann aber wieder ein individuelles Thema ist je nach Tagesverfassung.

00:29:10: Individuell.

00:29:11: es gibt schon Faktoren die wir selbst fördern können in den Orgasmos zu verstärken.

00:29:15: Aber ich würde nicht sagen, dass Männer und Frauen hier unterschiedliche Fähigkeiten mitbekommen hätten und aufgrund ihrer biologischen Drehdisposition einen anderen Orgasmus hätten.

00:29:26: Okay, super spannend!

00:29:28: Und ja gut bei Mann kommt natürlich auch dazu dass er ejaculiert könnte die Frau auch aber es ist etwas anderes.

00:29:33: das ist natürlich einfach eine andere Situation.

00:29:40: Ich glaube auch, dass das in diesem Machtgefüge – also es ist natürlich wieder zwischen zwei oder mehreren Personen einfach wichtig was brauchen sie?

00:29:48: Weil manchmal ist nicht der Ergasmus das Ziel der Reise.

00:29:51: Also dass man da auch als Paar hineinspürt, was brauche ich denn tatsächlich?

00:29:55: Was ist denn für uns gemeinsam der Höhepunkt?

00:29:57: Vielleicht ist es ein stundenlanges Kuscheln vielleicht ist es der Ergasmus aber ich glaube es ist oft oder eine jugendliche Sicht auf die Dinge, dass man unbedingt den anderen zum kommen bringen muss und Druck erzeugen.

00:30:12: Ja, extremer Performance-Druck und ich würde fast sagen dass meine Sexualität außerhalb der Beziehung die ich jetzt lebe sich sehr um das Gegenüber gedreht hat.

00:30:22: und seitdem ich Mutter bin gibt es auch Momente wo ich sage Schatzi, das brauche ich jetzt.

00:30:28: Oder das ist unser Ziel für diese Situation oder diesen Abend?

00:30:32: Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben kann und werde schon wieder rot.

00:30:35: Ich finde es ganz wichtig dass man das einfach als Paar oder wie auch immer man Beziehung lebt, für sich definiert.

00:30:41: Weil ich glaube nicht, dass der Ergasmus mittlerweile das Ziel der Reise ist.

00:30:44: Absolut!

00:30:44: Das kann jedes Paar für sich selbst definieren.

00:30:49: Und zum Thema wollte ich noch was sagen und jetzt hab' ich den

00:30:53: Fahren verloren.

00:30:54: Jetzt kann ich noch kurz ergänzen, weil für mich ist das ganz interessant.

00:30:59: mittlerweile erlaube ich es mir so lange weiterzumachen bis ich zu Magasmus komme!

00:31:05: Das habe ich früher nicht.

00:31:07: Früher war's dann so erledigt und Ding-und wir hatten beide Spaß und er ist gekommen.

00:31:10: aber es ist mittlerweile einfach anders.

00:31:13: Schön dass du das für dich entdeckt hast in dir die Erlaubnis auf Mittlerweile gibst.

00:31:18: Aber so wollte ich gerne noch etwas sagen, dass um den anderen kümmern.

00:31:24: Wir selbst sind immer für unseren Orgasmus verantwortlich.

00:31:28: Jeder ist für seinen eigenen Orgasmuss verantwortlicher.

00:31:30: Selbst wenn die andere Person uns diesen Orgasmos beschert durch was auch immer ein manueller Oraler oder penetrativer Stimulation stattfindet... Es ist trotzdem unser Ergasmus, es ist unsere Gefühle.

00:31:42: Es ist unser Spaß an der Sache.

00:31:44: und wenn wir die Verantwortung hier jemand anderen geben und sagen du musst das machen oder bist hier gescheitert...

00:31:53: Ist das nicht gesund?

00:31:54: ...ist das nicht sexy!

00:31:56: Ja, stimmt Weil dann wird Sex zur Arbeit Dann muss ich ja auch wieder mal was leisten Und mein ganzer Tag besteht aus Leisten und da muss ich am Abend auch noch leisten im Bett und dann habe ich wirklich keine Bock drauf.

00:32:08: Ich vergleiche dieses Orgasmus-Thema auch immer ein bisschen mit Essen zum Beispiel.

00:32:13: Wir können uns gegenseitig füttern, wir können nebeneinander essen.

00:32:19: Wir kann uns voneinander dem Della etwas kosten lassen.

00:32:23: Wir könnten aus derselben Schüssel essen!

00:32:26: Wir können genießen und darüber reden wie gut das Essen schmeckt aber das schmecken selbst.

00:32:31: Das Genießen die Erlaubnis zum Genuss gibt sich doch jeder selbst

00:32:36: Und da

00:32:37: kann ich ja nicht mehr im Gegenüber die Verantwortung übertragen, zu sagen es schmeckt mir nicht.

00:32:43: Okay kein Ding!

00:32:44: Die muss sich da schmecken, was mir schmeckt.

00:32:46: Was schmeckt ihr denn und was können wir machen damit das Tier schmeckt?

00:32:49: Super spannend!

00:32:50: Und es ist nämlich interessant weil Essen eigentlich ein viel besserer Vergleich und oft ist es in unserem Kopf wie Sport, wie ein Ziel dass man erreichen muss.

00:32:57: also ich finde oft irgendwie is die falsche Parabel am Werk.

00:33:01: Es ist ja keine Hochleistung die ich hier betreiben muss treiben muss und es ist auch nichts was wir für den anderen erreichen müssen sondern wir müssen etwas für unser Reichen das unser Bedürfnis gestillt ist Und das ist ja super spannend, eröffnet gerade bei mir auch einen neuen Horizont sage ich ganz ehrlich.

00:33:18: Jetzt schauen wir doch noch mal in Wallis Fragen.

00:33:20: Wir haben ja auch darüber gesprochen was es braucht damit dass Feuer einer langjährigen Beziehung nicht erlischt.

00:33:25: und Wie könntest du dir vorstellen, dass man diese Fragen wieder aktiviert?

00:33:30: Weil manchmal lebt man ja quasi in seinem Mental Low Tunnel und man hat jeder für sich seine eigenen Leben.

00:33:36: Hast du vielleicht ein paar Tipps um hinein zu spüren wie man diese Frequenz ändert?

00:33:42: Weil es ist auch wieder so wir gehen jetzt einen anderen Lebensabschnitt.

00:33:46: Du bist halt sehr kontrolliert mit deinem Kind.

00:33:48: Du schaust das alles an organisatorischen Arbeiten erledigt ist.

00:33:51: Wie leg ich diesen Schalter easy um?

00:33:55: Fähre, damit über was passieren kann.

00:33:57: Hast du da vielleicht ein paar Tipps für uns?

00:34:00: Also wenn er einen Typ hausen muss, dann musst du den raus schneiden.

00:34:04: Ja kein Problem!

00:34:05: Ich mach das so diese sexy Musik die dann kommt.

00:34:08: Auf welchem Zug springe ich an?

00:34:09: Was ist das Wort Kontrolle?

00:34:13: Kontrolle abgeben ist mal ein erster Faktor.

00:34:16: Mir hilft Musik tatsächlich immer ganz gut

00:34:19: oder

00:34:19: Gespräche oder Berührung?

00:34:23: Es ist wieder ein bisschen individuell, aber vielleicht gibt es Themen wo du sagst da kann man's irgendwie easy aktivieren.

00:34:28: Es geht

00:34:29: ja auch um Erlaubnis sich erlauben Kontrolle einfach mal aus dem Zimmer auszusperren.

00:34:34: das ist jetzt ein kontrollfreier Raum

00:34:37: und

00:34:37: hier darf einfach sein was ist und ich brauche es nicht kontrollieren weil eigentlich kann ich sie auch gar nicht kontrolliert egal was gerade da ist.

00:34:44: Aber vielleicht fängt es dann mit an, diesen Raum zu schaffen.

00:34:47: Weißt du?

00:34:48: Die Kinder sind vielleicht nicht da oder sie schlafen eine Musik wird angedreht.

00:34:54: ich mache mal wirklich einfach die Türe zu meinem anderen Leben also sei es Arbeitssachen wegräumen Nicht immer irgendwelche Bezugspunkte zu haben weil mich reist manchmal schon etwas raus.

00:35:02: Also zum Beispiel ein Handyleuten Oder Dinge die ich auf meinem Arbeitsplatz sehe der im Wohnzimmer ist.

00:35:09: Also das vielleicht mal wirklich zu verbannen Weil man will halt manchmal aus so seinem Kokon gerissen und dann bricht halt eine Situation ab, die vielleicht schon so ein ganz zartes Pflänzchen gewachsen ist.

00:35:20: Und da denke ich mir bei mir hilft es wirklich diesen Raum einmal bewusst zu schaffen mal weiß nicht einen Hotelzimmer buchen oder ja einfach wirklich dass man dieses Leben wieder wiederbelebt, weil oft geht es einfach in Vergessenheit.

00:35:35: Es ist manchmal so banal.

00:35:37: Einfach man lebt zu dahin und denkt sich dann okay gemütlicher eigentlich einen Film zu schauen.

00:35:40: Das ist immer eine Entscheidung und vielleicht bleiben wir bei dem Essen.

00:35:44: Es gibt manchmal Tage da haben wir den ganzen Tag kaum etwas gegessen und viel zu wenig getrunken und das ist uns gar nicht bewusst.

00:35:53: Wir können damit ganz gut leben.

00:35:55: Wir schaffen das so einen Tag lang mit minimaler Kalorienzufuhr

00:35:59: und

00:35:59: in diesem Stressmodus vergessen wir auf die Sexualität.

00:36:02: Ja, absolut!

00:36:03: Also wer immer das hört und sich manchmal als ich bin ja nicht normal fühlt weil hier so Momente auftauchen warum spüre ich dass nicht?

00:36:11: Warum will ich das nicht?

00:36:12: Dem möchte ich einfach mitgeben total normal im Stressmoduss wollen wir alles nur nicht vögeln da wollen wir kämpfen, da wollen we flüchten Da sind wir hoch aktiv im Gehirn, aber nicht im Genital.

00:36:27: Und das ist normal!

00:36:29: Also ist Sexualität auch eine Entscheidung einfach mal ne Pause zu machen und zu sagen hey mir tut's gut wenn ich ein Glas Wasser trinkt da krieg' ich kein Kopfi.

00:36:38: Ich weiß...wenn ich jetzt den ganzen Tag nichts trinke und nix esse komme ich am Abend mit Bauchweh und Hunger heim und bin super grantig und motz alle Ahn die in meine Nähe kommen.

00:36:50: Also treffe ich die Entscheidung.

00:36:52: Ich mache eine Pause zum Mittag, gönne mir einen kleinen Snack, atme durch, trinke einen Kaffee ohne den Laptop oder das Smartphone anzumachen und atme mal einfach

00:37:01: durch.".

00:37:01: Ja

00:37:02: also es heißt eigentlich für dich auch Verantwortung zu übernehmen und auf sich zu schauen?

00:37:07: Weil wir sind da eigentlich wieder bei der Self-Care!

00:37:09: Das ist ja genauso... Beispiel von Ernährung finde ich total wichtig, weil Sexualität ist auch viel Chemie.

00:37:17: Also ich glaube wenn mein Körper einfach Cortisol overload hat komme ich gar nicht in dieses Cosy-Feeling und ich kenne mich mit Hormonen nicht so gut aus.

00:37:25: aber Oxidozin spielt eine Riesenrolle das weiß ich eben seit meiner Stilbeziehung mit meinem Sohn.

00:37:31: Das ist ja das Kuschelhormon und das kann man auch in der Partnerschaft aktivieren Und ich glaube dass es einfach ganz wichtig auf diesen chemischen Haushalt zu achten.

00:37:41: Das kann man auch steuern.

00:37:44: Also ich merke auch immer an den Tagen, an denen ich viel Koffein getrunken habe.

00:37:47: Ich hab dann nicht soviel Lust!

00:37:49: Das ist ganz witzig oder einen Tag, an dem ich schlecht esse.

00:37:52: Ich fühle mich einfach unwohl und das sind schon so Faktoren wo ich sage achte mal grundsätzlich auf mich, auf meine Ernährung.

00:37:59: aber ich gebe auch meinem Partner Raum um quasi diese Beziehung wieder aufzubauen, um die Nähe zu spüren, um ihn zu spühlen.

00:38:06: Man sagt ja auch man kann sich riechen.

00:38:08: Das sind ja alles chemische Prozesse.

00:38:10: Wie würdest du es beschreiben, wie viel Chemie ist denn tatsächlich dabei, dass man als Partner so wächst?

00:38:16: Ich habe auch öfter mal gelesen das wenn man die Pille absetzt.

00:38:18: Dass man sich geruchstechnisch verändert und dass der Partner einen dann vielleicht nicht mehr so annimmt.

00:38:23: Ist das auch eine Mehr oder ist es...

00:38:25: Ja, du kenn ich keine Statistik.

00:38:27: Keine Statistika?

00:38:28: Also es ist eine Mehr würde ich jetzt mal sagen.

00:38:30: Ich weiß

00:38:30: nicht keine Statisik aber ja natürlich sich riechen können spielt eine enorme Rolle.

00:38:35: Ich würde gerne nochmal auf die Selfcare zurückkommen und auch auf die Frage in langen Beziehungen.

00:38:41: um das auf den Punkt zu bringen.

00:38:43: Wenn wir auf uns aufpassen, wenn wir uns bewusst entscheiden zu trinken und zu essen und sich Paarzeit zu gönnen ist das schon einmal der allererste große Schritt.

00:38:53: Das soll aber nicht zum To-do werden oder zur Verpflichtung weil es ja etwas was uns gut tut.

00:38:59: Ist Essen eine Verpflichtungen?

00:39:00: Oder ist das einfach etwas was total schön sein kann?

00:39:03: Etwas zu genießen?

00:39:05: Und wenn man das mal von dem Blickwinkel betrachtet, dann findet er es auch.

00:39:08: Wenn das ein bisschen unromatisch klingt und findet Partnerschaft und Sexualität auch in einem bisschen Eichtag wieder ein bisschen mehr Platz im Kalender?

00:39:16: Absolut!

00:39:17: Du bist ja auch – und das habe ich im Vorgespräch auch gehört – du bist ja dafür, dass man wirklich sexualität im Kalenderein plant also so richtig schedule als eine Art Schuhe fix oder?

00:39:27: So hätte ich dich zumindest verstanden.

00:39:29: Tatsächlich ist das sehr hilfreich.

00:39:30: Also, man muss ja nicht unbedingt sexy Shit reinschreiben...

00:39:34: In den Arbeitskalender!

00:39:35: ... bis

00:39:36: neunzehn Uhr.

00:39:38: Aber sich bewusst um die Zeit zu nehmen für Partzeit und dann kann man eben machen was man da möchte und was jemand... Da sind wir wieder bei dem was du gesagt hast, was einem individuell gut tut.

00:39:50: Der Appetit kommt oft beim Essen.

00:39:52: Fakt?

00:39:53: Also

00:39:53: erst ein bisschen, ach ich habe jetzt eigentlich gar keinen Hunger.

00:39:57: Ist doch okay!

00:39:57: Riecht doch gut,

00:39:59: schmeckt gut will ich mehr!

00:40:03: Auch das war ein bisschen überwindung.

00:40:05: Und dann kommen wir drauf, oh das war eine echt gute Idee!

00:40:08: Wir sollten das viel

00:40:09: öfter machen.

00:40:10: Oh schön.

00:40:11: Nein und das ist tatsächlich so.

00:40:12: also ich kann es nur als eigener Erfahrung sagen.

00:40:15: erstens Appetit kommt beim Essen ist so und es hilft auch wirklich offen darüber zu kommunizieren.

00:40:20: Also man muss jetzt nicht sagen du ich mag das jetzt so und mechanisch so und blah blah blah aber einfach dass es ein natürlicher Bestandteil der Kommunikation wird.

00:40:29: Und da war mein Mann lustigerweise immer sehr ablehnend.

00:40:32: Er wollte, dass es einfach passiert und man gar nicht so viel drüber spricht.

00:40:36: Dass die Erwartungen grundsätzlich irgendwie... Man kann das plötzlich anfangen zu riechen, keine Ahnung!

00:40:42: Aber das ist oft nicht so.

00:40:43: Das geht auch im Alltag zu schnell verloren.

00:40:46: Da habe ich ihn ein bisschen mitgerissen, dass er wirklich geholfen hat darüber zu kommunizieren.

00:40:51: Nämlich sowohl.

00:40:52: wann machen wir uns den Raum?

00:40:53: dafür und wie wollen wir es beide leben?

00:40:56: Und die Situation mit einem kleinen Kind zu Hause hat sich einfach verändert.

00:41:01: Es sind plötzlich auch Räume, die früher tabu waren, plötzlich aufgebrochen worden und darüber musste man kommunizieren!

00:41:07: Es ist natürlich schön wenn's einfach passiert aber ja für uns war Sex im Wohnzimmer keine natürliche Situation davor und das haben wir uns irgendwie plötzlich erlaubt und auch kommunizierend gelernt.

00:41:20: okay ist und das ist irgendwie verrückt.

00:41:23: Das klingt so banal, aber es ist wichtig gewesen dass wir darüber gesprochen haben.

00:41:28: Total wichtig!

00:41:29: Und Kommunikation über Sexualität kommt in Beziehungen einfach generell zu kurz.

00:41:33: also ich sehe sie in meinem Freundeskreis, bei alleinstehenden Frauen, ich seh's bei Singles, da sind diese One-Eyed Stands und man glaubt dann gehts so easy weiter?

00:41:41: Nein auch dann muss man darüber kommunizieren.

00:41:45: Wie fängt man Kommunikation über Sexualität gescheit an?

00:41:47: So Schatzi, ich möchte gerne über Sex reden.

00:41:49: Das ist schwierig oder?

00:41:54: Darf ich noch mal zu dieser romantischen Einstellung es soll passieren?

00:41:58: Da hab' ich da ganz was unter mir

00:42:00: zum Speisiteil.

00:42:02: Wenn wir diese romantische Vorstellung haben, Sex sollte ja einfach passieren!

00:42:07: Dann macht das eine riesengrohe Erwartungshaltung.

00:42:09: wenn das dann nicht passiert auch viel Enttäuschung.

00:42:13: Und wenn wir ganz ehrlich sind, ist das Sex früher als wir noch so in der Anfangsphase der Beziehung waren und also nicht zusammengelebt haben.

00:42:23: Ist das Sex wirklich einfach so spontan passiert?

00:42:27: Nein!

00:42:28: Wir haben uns die Beine rasiert, wir waren duschen, wir haben davor keinen Kebap gegessen, sondern da ist die Zähne dreimal geputzt und den Kaugummi auch noch in den Mund genommen.

00:42:36: Ja... Und dann sind wir erst auf der State gegangen In der positiven Vorwegnahme Da könnte heute etwas passieren.

00:42:44: Was ist daran spontan?

00:42:46: Ja,

00:42:46: stimmt eh!

00:42:47: Und selbst wenn wir schon zusammen leben und dann ab und zu in der Küche übereinander hergefallen sind und an jedem möglichen Ort die Finger nicht voneinander lassen konnten... Dann waren wir einfach ständig bereit!

00:43:00: Da war nicht spontan, sondern das Tor war einfach ständig offen und das ist der Unterschied.

00:43:06: Wir müssen wieder uns sehr erlauben sind weder geben ständig bereit dafür zu sein was aber mit Kindern und Arbeit und Job einfach manchmal nicht machbar ist.

00:43:15: Also schaffen wir diesen Raum, wo es machbar ist und wir freuen uns drauf.

00:43:19: Und wenn ich das den Pan erkläre dann kommt meistens trotzdem so ja aber... Und dann frage ich sie gibt es irgendetwas worauf du dich freust?

00:43:28: Und was du planst?

00:43:29: Urlaub schönes Essen Konzert Irgendeine Aktivität mit Freunden.

00:43:34: Würdest du sagen, dass es weniger schön ist, weil's im Kalender steht?

00:43:38: Weil du dich drauf gefreut hast!

00:43:39: Weil du gewusst, was das passiert?

00:43:41: Auch

00:43:41: ein super Vergleich.

00:43:42: Genial.

00:43:43: und jetzt zu Kommunikationen.

00:43:44: wie starte ich den Spicy Talk?

00:43:47: Ich glaube, dass der erste Schritt richtig schwierig ist.

00:43:49: Wenn da noch gar nichts etabliert ist?

00:43:51: Ja!

00:43:51: Da braucht man schon eine ordentliche Portion Mut.

00:43:54: Oder man kommt zu dir

00:43:55: oder man kommt zum mir und dann frage ich ganz viele Sachen und katapultiere die Leute einfach mal aus der Komfortzone.

00:44:00: Und die werden merken ist gar nicht so schlimm.

00:44:02: Ich

00:44:03: sollte auch öfter mit dir reden.

00:44:04: es wird schon leichter darüber zu reden das ist ich bin doch irgendwie verklemmt obwohl ich mich gar nicht als Verklemmte wunden habe.

00:44:11: Es ist Übung über Sex zu Reden ist Übungen genauso wie bei alles andere.

00:44:16: Wenn wir nie gelernt haben, über Gefühle zu reden ist das stimmt mega schwer.

00:44:20: Ja total!

00:44:21: Wenn ich neun in den Job bin und mir das Wording fehlt... aus meiner Branche und einfach noch nicht so die Prozesse geläufig sind.

00:44:30: Und ich weiß, was darf man ansprechen?

00:44:33: Manchmal ist es auch echt protokollarisch.

00:44:34: Man weiß noch nicht genau wie man über die Dinge spricht.

00:44:37: Ah das führt mich gerade zu einer nächsten Frage!

00:44:39: Love Language kann sich natürlich auch unterscheiden.

00:44:41: Vielleicht ist für den einen Kommunikation über Sex schon ein Teil der Love Language.

00:44:45: vielleicht ist aber auch einfach... Ich möchte mal einfach lernen, wie ich den anderen Menschen berühren kann.

00:44:50: oder vielleicht ist es Ich kümmere mich um die Mental-Load meines Partners, entlaste ihn dadurch.

00:44:58: Also Love Language kann ja auch total unterschiedlich sein und es muss nicht immer nur in Worten stattfinden das jemand Nähe versucht aufzubauen.

00:45:06: Nur noch ins kleine Zeitschwenk und das kann natürlich auch zu Problemen führen.

00:45:10: also ich glaube wenn die Love Language sehr unterschiedlich ist führt's vielleicht gar nie zur Sexualität.

00:45:14: Macht auf jeden Fall Sinn wenn man die Love language das gegenüberst gut kennt.

00:45:20: und wenn man die auch dekodieren kann.

00:45:22: Ja, wie findet man die selber heraus?

00:45:24: Ich

00:45:24: frage auch die Personen meistens... Wie machst du denn Freunden gerne Freude?

00:45:30: Bist du eine, die umarmt und eher Tatsche ist bei Freunden und sagt, also schön dich zu sehen knuddel-muddel.

00:45:37: Oder bist du einer, die dann besonders viel Kuchen backt und schön aufdeckt und noch Deko und alles ein volles Programm?

00:45:44: oder bist Du eine, der dann hilft beim Wegräumen nach der Party?

00:45:47: Ja

00:45:48: stimmt!

00:45:48: Oder bist Du die, die sagt ich habe einen vollen Kalender aber ich nehme Bewusstzeit für dich und werde zu.

00:45:56: Das waren jetzt, glaube ich schon die vier fünf.

00:45:58: Also ich glaube alle weiß nicht ob ich alle aufgezählt habe aber fünf Love-Languages gibt das, die du auch unabhängig von einer Paarbeziehung so identifizieren kannst.

00:46:07: Spannend.

00:46:07: Du bist so.

00:46:08: wie zeigst du denn?

00:46:09: Hey!

00:46:09: Du bist mir wichtig.

00:46:11: Auch wenn da keine romantische Liebe dahin

00:46:12: steckt.

00:46:13: oder

00:46:13: wie zeigs zu deinen Kindern dass sie dir wichtig sind.

00:46:15: Ja stimmt bei mir ist auf jeden Fall Physikletouch und... Ich glaube Acts of Service, also in einem gewissen Grad Aufmerksamkeiten und den anderen einfach wohlfühlen lassen.

00:46:25: Aber ich werde das auch nochmal ein bisschen genauer ergründen.

00:46:27: welche Love-Languages wir jetzt haben Und es unterscheidet sich manchmal von der meines Mannes Es ist sicher Kommunikation war bei uns eine große Herausforderung gewesen.

00:46:36: Wir sind dabei echt gut zusammengewachsen In unseren Eigenheiten.

00:46:39: Also es ist noch nicht alle Tage abends Selbst wenn man glaubt dass es echt am Boden Man kann auch jede schwierige Situation wieder zu etwas machen viel Wärme entsteht.

00:46:50: Das vielleicht auch noch mal mitzugeben, dass man auch aus einer Ruine wieder echt einen Schloss bauen kann das haben wir hingekriegt und es kann kann man auch nach außen so kommunizieren.

00:46:59: Bin ich auch mega stolz drauf.

00:47:00: Wunderschön!

00:47:01: Du bist jetzt schon langsam in Richtung Ende unterwegs, es ist total schwer ein Rap-Up aus dieser Folge zu machen.

00:47:06: aber ich starte mal einen kleinen Versuch hier.

00:47:09: wir haben zuerst über die Themen gesprochen mit denen Paare zu dir kommen also Konfliktdynamiken und dass das oft der Anstoß ist warum man überhaupt zu dir kommt.

00:47:18: Wir haben ganz viel über Kommunikation gesprochen und Platz für Liebe zu schaffen.

00:47:23: wir haben dann über ja tatsächliche Sexualität und ich glaube was ganz wichtig ist, dass sich das nicht verändert nur weil Frauen berufstätig sind oder Kinder bekommen sondern dass jede Beziehung einfach miteinander wachsen kann.

00:47:37: Was möchtest du vielleicht unseren Hörerinnen noch mitgeben?

00:47:40: In

00:47:40: Bezug auf die Sexualität möchte ich allen Personen einfach mitgeben, dass körperliche Anliegen sei das Orgasmushemmungen so als Erektionsstörungen ob das vorzeitige Samenakussis oder ob das Lustlosigkeit ist Die Personen haben dann oft Angst, dass etwas mit ihnen nicht stimmt.

00:48:01: Dass sie kaputt sind und das sie nicht normal sind.

00:48:03: Es ist eine unglaublich große Hemmung da.

00:48:06: die laufen zum Urologen, die gehen zum Gynäkologen, lassen Hormonstatus erheben.

00:48:10: Dann stellen sich die ganze Beziehungen in Frage und gehen dann vielleicht sogar in Psychotherapie und machen die ganze Biografie bis zurück zur Mutter wo deine Mama an allem Schuld ist.

00:48:21: Aber das ist gar nicht notwendig in vielen Fällen.

00:48:23: Und ich möchte alle, die das hören und sich einen Leidnissdruck spüren, ermutigen, klinische Sexologinnen oder Sexologen aufzusuchen weil da sind Körperthemen.

00:48:34: Das ist wie Physiotherapie.

00:48:38: Was macht dein Körper?

00:48:40: Wie nutzt du ihn?

00:48:41: Wo spürst du etwas?

00:48:42: Das ist eine Fähigkeit, die kann man erlernen So wie man ja auch zum Physiotherapeutin geht, wenn man Bandscheiben zücken hat oder wenn das Knie mal weh tut.

00:48:53: Oder der Nacken immer verspannt ist und da würde ich gerne die Hörer senken sich hier Hilfe zu holen weil dass es nicht so viel mehr sich schämen muss und das kann man wunderbar

00:49:07: bearbeiten und auch bis zu einem gewissen Grad Lernen loszulassen, weil das ist schon oft ein Faktor.

00:49:13: Und was schon interessant ist, ich gehe jetzt wieder zurück zu unserem Vorgespräch wo du gesagt hast dass sind ja die Easy-Themen quasi wenn alles biologische funktioniert und wenn man nur in der Partnerschaft diese Absprechthemen hat.

00:49:26: vielleicht kann ich den Hörer noch etwas mitgeben, dass es auch echt okay ist diese Themen zu haben und zu bearbeiten schwerwiegenden anderen Themen sind.

00:49:38: Also vielleicht einfach die Dankbarkeit, ich kann meine Sexualität so leben wie sie Leben möchte!

00:49:42: Es ist einfach nur ein Kommunikationsproblem und das tut vielleicht auch immer wieder ganz gut sich das in Erinnerung zu rufen.

00:49:49: Ich möchte jetzt niemanden da draußen das schlechte Gewissen geben wenn es etwas anderes ist.

00:49:53: du beruhigst ja auch dass es auch da Lösungen gibt aber oftmals ist es nach Geburt und Schwangerschaft wirklich oft nur ein kommunikationsthema und das ist eigentlich echt schön.

00:50:03: daran kann man arbeiten.

00:50:04: Ja, was ich sehr oft erlebe sind die Konflikte.

00:50:08: Wo du sagst eben easy Themen so...

00:50:11: Klubabirole etc.

00:50:15: Ich hab das Gefühl, ich habe das Kind ständig auf mir und ihr willst doch noch Sex haben!

00:50:20: Das ist ein riesen Ding für die Baare, also von Ease ist ja da gar keine Rede.

00:50:24: Ja

00:50:24: und es wirkt auch so wie unüberbrückbar.

00:50:27: aber tatsächlich ist es Gott sei Dank echt alles okay.

00:50:30: Es darf alles seiden und das sollte darüber kommuniziert werden.

00:50:35: Und das sind Dinge, wenn wir darüber reden.

00:50:37: Wenn wir da mal Perspektiven abkleiden wie erlebst du das denn?

00:50:40: Wie fühlst Du Dich dann nach so einer Geschäftsreise?

00:50:43: Wenn Du Sehnsucht hast, wenn Du Bock auf Kuscheln hast und wenn Du mich vermisst hast, weil Du dich auf uns gefreut hast und dann wirst Du abgewiesen.

00:50:52: Wie fühlt sich das an?

00:50:53: Ja

00:50:53: klar!

00:50:54: Und dann umgekehrt, wie fühlt es sich für Dich an?

00:50:59: Der Mann auf einer schicken Reise war und da wurde er versorgt im Hotel.

00:51:03: Und

00:51:04: du bleibst zu Hause

00:51:06: mit Kind und Magen-Darm-Grippe und Kita und dann vielleicht auch Agade von irgendeinem Projekt und gleichzeitig dem Haushalt, die Katze hat auch noch Durchfall gekriegt und all das kommt zusammen und der Mann lässt den Koffer im Vorraum fallen.

00:51:20: Du weißt es ist jetzt eine Schmutzwäsche drinnen!

00:51:29: Dieser Abgleich von Perspektiven, der ist so wichtig.

00:51:34: Und dann geh mal in seinen schon.

00:51:36: Er

00:51:37: war

00:51:38: ja nicht bei dir!

00:51:38: Er weiß ja nicht was du durchlebst aus dieser ganze Woche.

00:51:42: Er weiß nicht was es bedeutet ein Kind zu stillen und nachts aufzuwachen.

00:51:48: Nicht einmal alleine Haare waschen oder aufs Klo gehen zu dürfen weil er das Kleinkind ja schon wieder an die Tür klopft.

00:51:56: Wie soll er diese Realität kennen, wenn du die nicht mit ihm teilst?

00:52:00: Aber da kommt ja dann oft von der Frau die Perspektive.

00:52:03: Er kann sich sehr denken oder er weiß doch was zu Hause los ist.

00:52:09: Hör ich ganz oft!

00:52:10: Und das sind

00:52:10: wieder diese Erwartungshaltungen.

00:52:13: Niemand kann Gedanken lesen und einer der...und dass es jetzt etwas total einfaches ist, wenn wir aufhören davon auszugehen dass das Gegenüber weiß, was ich will.

00:52:28: Weil er sich das ja denken kann oder weil sie sich das Ja denken könnte.

00:52:32: Nein!

00:52:33: Wir haben alle andere Erfahrungen, wir sind anders aufgewachsen.

00:52:36: auch wenn wir ähnliche Erfahrungen hatten sind wir alle Individuen.

00:52:41: Ja, und wenn man andere Tage ist... Ich finde auch die Tagesverfassung ist so wichtig immer wieder abzugleichen Wie war denn dein Tag?

00:52:47: Was hast du erlebt?

00:52:48: Welche Themen waren gerade bei dir im Kopf Und wo bist Du grad?

00:52:52: Welchen Film?

00:52:53: Ich rede oft mit meinem Mann drüber auf.

00:52:55: in welchem Film bist Du grade?

00:52:57: Und das hilft, hilft total.

00:53:00: Und jetzt vielleicht noch abschließend... Jetzt müssen wir wirklich abschließen weil wir fangen gerade wieder eine ganz neue Folge an!

00:53:05: Ich habe darüber nachgedacht was Googlingmenschen am meisten und ich hab meinen Chatbot der Wahl KI-mäßig gefragt Was sind denn so die Hauptgooglethemen?

00:53:16: Da kommen bei uns also bei unserer Community ganz oft Schwangerschaft und Kinderwunsch klar.

00:53:21: Das setzt Sexualität einfach in eine andere Perspektive.

00:53:24: Das hat plötzlich einen anderen Output Riesenkonsequenz, aber was auch oft gegoogelt wird ist das normal.

00:53:33: Also quasi eine Vorliebe.

00:53:34: oder die Häufigkeit oder die Themen und was ich bei dir jetzt im Gespräch so mitgenommen habe es alles normal.

00:53:40: Wenn es mein Bedürfnis ist, kann alles normal

00:53:42: sein.".

00:53:43: Also wir waren jetzt noch nicht bei den besonderen Vorlieben... Was würdest du da vielleicht noch den Menschen mitgeben wenn du sagst, da wächst etwas in mir und ich habe so Lust darauf das zu erleben?

00:53:52: Wie bin dich da dem Partner ein?

00:53:54: Sichermal

00:53:54: selbst für letztlich zeigen öffnen und von sich selbst sprechen also nicht!

00:53:59: Du solltest mal oder wäre das nicht cool, wenn wir gemeinsam sondern sich

00:54:05: eine

00:54:06: Ich-Botschaft.

00:54:07: Ich wäre neugierig und mich würde interessieren und dann den Balken zurückspielen fragen wie wäre es denn für dich?

00:54:14: Schön!

00:54:15: Aber ich würde sagen mit dem lassen wir es auch stehen weil da könnten wir jetzt wirklich noch eine ganze Welt eröffnen.

00:54:21: Ich finde es super dass du uns mitgebst Alles ist normal und alles ist ein Bedürfnis, das in uns wachsen kann.

00:54:27: Es kann in der Partnerschaft wachsen, es muss nicht in der Partnership wachsen.

00:54:30: vielleicht kommt man wirklich irgendwann einmal an die Grenzen aber eine Partherapie oder Sexual Therapie ist immer gut wenn man glaubt man kommt da in Grenzen und man schafft es nicht mehr alleine zu kommunizieren.

00:54:40: du bist in Eisenstadt tätig.

00:54:42: vielleicht dann die mit dir direkt Kontakt aufnehmen wollen.

00:54:46: Du kannst uns auch gerne deine Website oder Erreichbarkeit sagen.

00:54:48: nehmt gerne mit der Andrea Kontakt.

00:54:51: auf Vergnügen mit dir zu sprechen.

00:54:55: Danke vielmals, dass du auch meinen Horizont erweitert hast und ich freue mich auf alles was du uns vielleicht noch so mitgeben willst.

00:55:02: www-beziehungswiese.at.

00:55:04: Vielen Dank für deine Einladung!

00:55:05: Also ab auf die Beziehungs Wiese und euch ganz viel Spaß da draußen, spicy oder kommunikativ.

00:55:10: Ciao ciao!

00:55:14: Das war's wieder mal mit Double Duty Dialogs.

00:55:17: Wenn euch die Folge gefallen hat dann teilt sie doch mit euren liebsten Mami Freunden und PartnerInnen.

00:55:22: Folgt uns außerdem und Double Duty Dialogs.